Qu'est-ce qui fait couple ?

« Est-ce que tu te considères en couple ? »

C'est la question que m'a posée ma fille de 20 ans récemment.

Une question toute simple.

Et pourtant.

Je me suis rendu compte que je ne savais pas y répondre aussi rapidement que je l'aurais cru.

Parce qu'au fond...

Qu'est-ce qu'un couple ?

À partir de quand peut-on dire que l'on est en couple ?

Quand on vit ensemble ?

Quand on partage les factures ?

Quand on se présente mutuellement à sa famille ?

Quand on passe plusieurs nuits par semaine ensemble ?

Quand on porte une alliance ?

Quand on a des enfants ?

Quand on change son statut Facebook ?

Et surtout...

Est-ce vraiment grave de ne pas cocher certaines de ces cases ?

Je crois que notre époque a hérité d'un modèle très précis du couple.

Un modèle qui ressemble souvent à une succession d'étapes :

rencontre,

officialisation,

cohabitation,

mariage,

enfants.

Comme si le couple était avant tout une structure.

Un statut.

Une organisation.

Et pourtant, plus j'accompagne des personnes et des couples, plus je me rends compte qu'il est étonnamment difficile de définir ce qu'est un couple.

Nous savons définir un contrat.

Une adresse commune.

Une filiation.

Un statut administratif.

Mais un couple ?

C'est déjà beaucoup plus flou.

Parce qu'il existe probablement autant de manières d'être en couple qu'il existe de couples.

Certains vivent ensemble.

D'autres non.

Certains ont des enfants.

D'autres n'en auront jamais.

Certains partagent leur quotidien.

D'autres seulement quelques moments choisis.

Certains se montrent au monde.

D'autres protègent jalousement leur intimité.

Peut-être qu'un couple n'est pas une forme.

Peut-être qu'un couple est avant tout une relation singulière.

Une relation qui ne ressemble à aucune autre.

Une relation dans laquelle deux personnes inventent progressivement leur propre manière d'être ensemble.

Et c'est peut-être là que les difficultés commencent.

Parce que nous passons beaucoup de temps à nous demander :

« Est-ce que mon couple ressemble à ce qu'il devrait être ? »

Alors qu'une question plus féconde serait peut-être :

« Est-ce que cette manière d'être ensemble nous convient ? »

Dans mon métier, je rencontre des couples qui vivent ensemble mais qui ne se rencontrent plus vraiment.

Des couples séparés géographiquement mais profondément reliés.

Des couples mariés.

Des couples qui ne le seront jamais.

Des couples avec enfants.

Des couples sans enfants.

Des couples qui dorment ensemble toutes les nuits.

Et d'autres qui ne le feront probablement jamais.

Alors la question devient peut-être :

Qu'est-ce qui fait couple ?

Dans l'approche gestaltiste, nous nous intéressons moins à la forme qu'au lien.

Comment nous rencontrons-nous ?

Comment traversons-nous les désaccords ?

Comment prenons-nous soin de la relation ?

Comment chacun peut-il rester lui-même tout en construisant quelque chose avec l'autre ?

Comment faisons-nous de la place à nos différences ?

À nos besoins ?

À nos vulnérabilités ?

Je crois que beaucoup de personnes viennent consulter lorsqu'elles pensent avoir un problème de communication.

Mais derrière cette demande se cache souvent une question plus profonde :

Comment continuer à nous rencontrer ?

Parce qu'un couple n'est pas un état.

C'est un mouvement.

Une création permanente.

Une négociation vivante entre deux personnes qui changent constamment.

Il n'existe probablement pas de modèle idéal du couple.

Il existe des couples qui parviennent à créer une forme suffisamment vivante pour les deux personnes qui la composent.

Une forme qui leur ressemble.

Une forme qui évolue.

Une forme qui leur permet de grandir.

Alors aujourd'hui, si quelqu'un me demandait :

« Est-ce que tu te considères en couple ? »

Je crois que je répondrais :

Je me considère en relation.

Une relation vivante.

Imparfaite.

Évolutive.

Parfois simple.

Parfois complexe.

Mais une relation dans laquelle deux personnes choisissent régulièrement de revenir à la rencontre.

Et finalement, peut-être que c'est cela qui m'importe le plus.

Pas savoir si un couple ressemble à un autre.

Mais savoir si le lien est vivant.